Sonderbarer Tag

Heute war ein sonderbarer Tag. Heute Morgen habe ich für meine Verhältnisse super lange geschlafen. Bis 6:30 Uhr. Meine Wohnung war eiskalt. Eiskalt und auch wieder kein heißes Wasser da. Meine Laune sank sofort auf den Nullpunkt. In den letzten 3 Wochen ist das mindestens einmal in der Woche vorgekommen. Mit schmerzenden Knien (Schmerzmittel wirken nicht so schnell) ab in den Keller (3. Stockwerke runter und wieder rauf – ist ja nicht so als hätte man morgens nicht noch andere Dinge zu tun) und auf den Entstörknopf drücken und in der Wohnung wieder angelangt ist die Heizung auch schon wieder aus. Die Prozedur dreimal wiederholt. Ich war so wütend – jeden Beteiligten an diesem Dilemma habe ich vor meinem geistigen Auge angebrüllt und in die Luft gejagt. Als ich dann in der Praxis in der ich arbeite, ankam, irgendwie ein haltloses Chaos. Nichts lief, wie es laufen sollte. Kein Satz zu Ende denken, ganz zu schweigen zu Ende reden. Nicht nur ich lief zu Hochtouren auf , meine Kollegen ebenfalls. Dauernd lief etwas schief oder ging kaputt – alles war einfach nur viel zu viel. Ich selber fühlte mich wie eine elektronische Puppe, bei der die Batterien fast leer sind. Alles lief abgehakt und unrythmisch durch den Tag und Bewegungen verliefen unkontrolliert und fast unkoordiniert. Nicht nur bei mir lief es so komisch, auch bei anderen Menschen konnte ich das heute beobachten.

Mich hat mein Eintrag von gestern  letzte Nacht in meine Träume begleitet. Alles begann damit, dass ich schon gestern Abend nicht einschlafen konnte und um 22 Uhr noch angefangen habe zu backen.  Ich war heute den  ganzen Vormittag so dicht am Wasser gebaut, dass ich schon beim Bemerken des kalten Heizung anfing zu weinen. Gerade eben einen Auberginenauflauf gemacht und diesen vollkommen ungenießbar versalzen. Ich weiß nicht, was los ist – oder weiß ich es doch. Ich glaube das mit dem Maulkorb begleitet mich noch eine Weile. Den Auflauf hab ich weggeworfen und dann strikt nach Rezept von Aurelie Bastien die Erbsensuppe  mit Minze gemacht.  Die ist wenigstens gelungen. Ich glaube es ist an der Zeit den Tag zu beenden

 

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Das Ergebnis meines nächtlichen Backwahns – ein herrliches  Brioche nach Aurelie Bastien´s Foodblog „Französisch kochen“. So lecker, damit gabs wenigstens ein schönes Frühstück. Mit von der Partie selbstgemachte Mango-Orangen- Konfitüre.  Brotbacken  ist eine neue Leidenschaft von mir geworden. Nachdem ich gestern Abend erst nicht einschlafen konnte habe ich mit Hingabe den Teig verarbeitet und habe mich so abgelenkt von meinen Gedanken. War vollkommen im hier und jetzt und konnte danach tief und fest schlafen.  

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Brioche

Nachdem mich viele nach dem Rezept gefragt haben, habe ich es endlich geschafft, das Rezept einzustellen. Viel Freude beim backen.

von Richard Bertinet

• 250g Vollmilch    
• 15 frische Hefe
• 500g Weizemehl Typ 550
• 60g Butter
• 60g Zucker
• 10g Salz
• 2 Eier
•  1 Kastenform

Manchmal muss es einfach ein Rosinenbrot sein!!!!

• dann nehme ich 100 – 120g Rosinen –  dafür verwende ich dann ca. 290 g Milch, weil die Rosinen so viel Flüssigkeit aufsaugen.

Backofen auf 180° vorheizen

Einen Hefeteig herstellen. Der Teig kann wie bei dem Französischen Toastbrot auch mit der Hand oder mit einer Küchenmaschine geknetet werden. Wenn der Hefeteig fertig ist die Rosinen mit der Hand untermischen. Den Teig in eine Schüssel geben und abgedeckt ca. 1 Stunde gehen lassen.

 Nach dem gehen den Teig in drei Stücke teilen und zu kleinen Kugeln formen. Diese Kugeln nebeneinander in eine gefettete Kastenform geben und erneut 45 Minuten gehen lassen.

Den Teig mit Eigelb bestreichen und in den Backofen schieben. Man kann das Brioche auch mit Hagelzucker und Mandelblättchen bestreuen nachdem es mit dem Eigelb bestrichen wurde.

 Sobald das Brot im Backofen ist, die Temperatur auf 150° reduzieren und ca 35-40 Minuten backen. Sollte es Euch vor Ablauf der Backzeit zu dunkel werden einfach mit Alufolie oder Pergamentpapier abdecken.

 Aus der Form lösen und auf einem Kuchengitter abkühlen lassen.

Mit Himbeermarmelde oder einfach nur frischer Butter …ein Gedicht mmmhh

…ach ja, fast hätte ich vergessen zu schreiben, dass dieses Brioche sich ganz wunderbar zum Einfrieren eignet. Dazu schneide ich es in Scheiben und verpacke es luftdicht. Zum Auftauen entnehme ich die Scheiben, die ich brauche und lasse sie kurz offen liegen. Das Auftauen geht ganz schnell, aber ganz besonders lecker wird es getoastet. Heiß und knusprig…so  lecker. Nicht nur zum Frühstück. Ein Samstagnachmittag, wenn ich mit aller Arbeit fertig bin, eine frische heiße Tasse Tee und dazu getoastet und gebuttertes Brioche, vielleicht noch mit einem Löffelchen Orangen-Mango Marmelade.

 

Maulkorb

Als ich mitbekam, wie Erdogan versucht die Pressefreiheit, unsere deutsche Pressefreiheit  zu unterdrücken, war ich unglaublich angewidert. Ebenso, das deutsche Politiker irgendwie versuchen, alles wieder reinzuwaschen. Immer dieses Weichgespülte, das widert mich an.

Am Donnerstag passierte hier in meinem Leben genau das selbe. Man versuchte mir einen Maulkorb zu verpassen. … aber der Maulkorb passte nicht so richtig. Man unterstellte mir viele heftige Dinge, die ich nicht getan habe und ich war so sprachlos. Die Person die mir Dinge unterstellte, war die Person, die mir in den letzten Jahren beigebracht hat für mich einzustehen und sichtbar zu werden mit den Missständen in meinem Leben. Nun versucht sie mir eine Art Maulkorb zu verpassen.  Ich war total verwirrt. Aber wie gesagt, der Maulkorb passte nicht so richtig. Ich begriff, dass ich schon seid Jahren eigentlich Jahrzehnten einen inneren Eid abgelegt habe, nicht über die Dinge zu sprechen, die mir passiert sind. Der Maulkorb wurde mir schon vor Jahrzehnten verpasst und ich habe ihn artig getragen und mit in jedes neue System übernommen, in das ich hineingewachsen bzw. hineingerutscht bin.

Man hatte in einem Forum unter anderem meine Antwort auf eine Frage gelöscht und mit einer anderen eigenen weichgespülten Texteinleitung eine Art Zensur vorgenommen. … womit ich überhaupt nicht gerechnet habe war, dass einige Menschen aufstehen und diese Zensur kritisiert und meine Antwort auf die Frage (die gelöscht wurde) wieder neu eingestellt haben und dies hat mich zutiefst berührt und auch mich, mit meinem eigenen inneren Eid erschüttert. Der Maulkorb hat nicht nur verhindert, dass ich die Missstände nicht angesprochen habe, sondern ich habe mich auch nicht gewehrt. Ich habe mich nicht in angemessener Art und Weise gewehrt und verteidigt. Nicht nur jetzt decke ich die Misstände nicht auf, sondern schon immer nicht. Dies zu entdecken, macht mich traurig. Dabei gab und gibt es sovieles was es aufzudecken gibt, aber aus Respekt und auch so einer Loyalitätsverpflichtung in mir, zu anderen mache ich es nicht. Ich will doch einfach nur meine Ruhe haben. Aber ich hab sie nicht.

Als ich vor 5 Monaten meine laufende Therapie und alle weiteren therapeutischen Maßnahmen beendete unterstellte man mir, dass ich Mitglied einer Sekte geworden wäre, so hilfsbedürftig wie ich sei. Man  sagte mir, dass meistens Sekten dahinterstecken, wenn Therapien bei hilfsbedürftigen Menschen so abrupt beendet würden. Haben die wirklich gedacht, ich bin bescheuert und weiß nicht was ich tue? Ich konnte es nicht glauben. Ich versuchte noch „auf eine vernünftige Art und Weise“ und ganz ruhig dazu eine Diskussion zu führen, aber es brachte nichts. Dann wurde ich gefragt, ob es mir wirklich gutgeht. Ich antwortete, dass es mir sehr gut geht und dann sagte man mir, dass es in Syrien auch so ist, dass Menschen sagen es ginge ihnen gut und die dann mit einer Kalaschnikov um sich knallen. Das sind Aussagen, die machen mich sprachlos. Man versucht wirklich mir einzureden ich sei nicht ganz dicht und hilftbedürftig. Dabei hätte ich diese Unterstellungen sofort unterbinden sollen, aber ich konnte mich nicht wehren. Es macht mich traurig, wenn ich so behandelt werde. Ich wünschte, ich könnte aufstehen und wie im Film mal absolut überraschend eine Ohrfeige verpassen, die Leute am Kragen packen und rausschmeissen, aber ich kann das nicht. Ich schlucke, atme, verkrieche mich dann für eine Weile und wenn ich wieder da bin, dann bin ich zwar wieder da, … aber wieder, wieder habe ich mich nicht gewehrt.

Dann irgendwann hatte ich Besuch  und ich ließ eine Person an meinen Computer. Ich ließ die Person an meinen Computer, obwohl ich es „eigentlich“ nicht  wollte. Gab selber mein Passwort ein und dachte ich sei damit auf der sicheren Seite. Irgendwann bekam ich mit, dass die Person doch nochmal an meinem PC war und mein Browserverlauf gelöscht war. Ich weiß nicht, was noch daran gemacht wurde und wieder konnte ich mich nicht wehren und habe bis heute immer noch nichts dazu gesagt. Ich traue mich einfach nicht.

Meinen Eltern habe ich von meinem sexuellen Missbrauch nie erzählt. Ich konnte mich damals nicht wehren und habe es sogar viele Jahre so verdrängt, dass ich mich absolut nicht daran erinnern konnte. Die Erinnerung daran ist erst vor etwa 9 oder 10 Jahren nach einem sehr demütigenden Frauenarztbesuch wieder hochgekommen. Über den  Frauenarzt habe ich mich nur beim Praxisinhaber beschwert und auf deren Bitte keine Anzeige erstattet. Froh geredet habe ich mich selber, indem ich mir einredete, dass ich dadurch wenigstens wieder eine Erinnerung an den Missbrauch habe.

Den Missbrauch selber habe ich auch nicht angezeigt, weil mir gesagt wurde, dass es nicht viel Hoffnung gibt, dass nach so vielen Jahren dem Recht Sorge getragen werden kann. … und all die anderen Dinge zu denen ich auch noch einiges zu sagen gehabt hätte, verschwieg ich und wehrte mich nicht. Ich mag diese Kämpfe mit anderen nicht. Rosenkriege oder sonstige Kriegsschauplätze oder Familienzankereien über Jahrzehnte hinweg  –  unvorstellbar für mich, sie  sind mir zuwider und doch, muss es doch auch einen Raum geben in dem man die eigenen Missstände ansprechen kann und sich wehren kann.

Freude am Leben

Kurven Königinnen habe das auf Facebook gepostet: Freude am Leben ist keine Frage des Alters oder des Gewichts.

Absolut richtig und doch lasse ich mich oft, viel zu oft davon abhalten, die zu sein, die ich bin. … aber wenn mein heiler, vollkommen unbeschadeter innerer Anteil hervor kommt, dann bin ich nicht mehr zu halten. Ich liebe es so sehr zu lachen. Es gibt so unglaublich viel Situationskomik im Alltag. Sooooooooooooo schön …

Olala…

Mir ging es nicht so gut in den letzten Wochen. Es gab einerseits viel zu schreiben und andererseits dachte ich, dass ich doch hier nicht so offen sein kann. Es gab Momente, da hätte ich am liebsten alles hingeschmissen. Wofür mache ich das alles überhaupt? Bringt ja doch alles nichts. Ich saß so oft vor meinem PC und habe nur darüber nachgedacht, was ich wohl schreiben könnte und mir fiel nichts ein.  Eine innere Stimme die mir sagte, die Zeit rennt, Sabine. Wenn Du schon einen Blog schreibst, dann bitte auch regelmäßig und nicht so wischiwaschi bitte. Nun sei doch mal konstant. Hey Du blöde Emotionsfigur halt doch einfach mal die Klappe.

Ich habe irgendwie in so einer Schuldfalle gelebt und mich darin so richtig gesuld und gewälzt. Nachts konnte ich damit kaum schlafen, habe mir Nachts nur Sorgen gemacht und bin über mehrere Wochen jede Nacht schweißgebadet aufgewacht. Schuld auch so ein Wort. Ist ja nicht, als hätte ich jemanden umgebracht oder sonst wie kriminelle Machenschaft an den Tag gelegt, nein so „einfach“ ist es nicht gewesen. Nichts womit man eine wahre Schuld wirklich begründen konnte. Eher so banale Dinge, dass ich in vollkommener Überlastung Menschen angeschnauzt habe und Dinge die zu erledigen  waren im Job und Privat nicht geschafft habe. Nicht weil ich zu langsam bin oder so, nein – einfach weil es real betrachtet zu viel ist. Oder auch so ein klassisches Beispiel – ich warte auf eine Reaktion von Freunden, ein Anruf – ein Treffen. Wenn nichts passiert beziehe ich alles auf mich, ich bin Schuld, dass dies nun so ist, wie es ist. Was habe ich beim letzten Mal gesagt oder getan, habe ich was falsch gemacht und wenn ja was? Immer wieder kreisen diese Fragen dann in mir und ich versuche zu analysieren, was falsch gelaufen ist. Ich bekomme es dann meistens nicht hin, dass ich alleine vom Kopf her damit aufhören kann. Keine Logik schafft es mich zu beruhigen. Eine Freundin sagte mir kürzlich, dass sie krank war und keine Zeit hatte – und ich habe mich verrückt gemacht. Bei einer Patientin dachte ich, sie sei sauer auf mich, weil ich ihr nicht den Temin anbieten konnte, wie gewünscht und ich träumte fast 10 Tage von der Situation – erst als sie sich nochmal gemeldet hat und einen Terminvorschlag bestätigt hat, kam ich zur Ruhe. Mir fiel auf, daß es ein so großes Muster in mir ist. Im Job suchen z. B. meine Kolleginnen etwas und ich denke, hatte ich es in den Händen und zermartere mir das Hirn und fühle mich schon schuldig ohne das ich etwas damit zu tun habe. Aber… es rückt mehr in mein Gewahrsein. Eine Kollegin sagte letzte Woche zu mir, dass ich immer alles zu nah an mich ranlasse und meine Freundin CK sagt, dass es die Folge meiner Biografie ist. Je gewahrer es mir wird umso eher stelle ich das innere System in Frage. Ich bin verdammt noch mal nicht an  allen Problemen der Welt schuld, aber es fühlt sich so an. Seit dem ich ein größeres Gewahrsein habe, über diese komischen Schuldgefühle und das damit verbundene Muster, werde ich etwas ruhiger. Ich will nicht mehr, dass es mich so sehr gefangen hält…ich will freier werden.