Das Leben liebt Dich

Das Leben liebt Dich. So lautet ein Buchtitel von Louise Hay/Robert Holden. Liebt mich das Leben?

Meine Freundin I. war vergangenes Jahr auf einem Seminar zu diesem Buch und hat mir davon erzählt. Meistens kann ich mir nicht vorstellen, dass das Leben mich liebt. Aber liebe ich das Leben? Naja nicht wirklich oder besser gesagt nicht immer eher selten.

Manchmal, ganz selten gibt es Tage an denen halte ich es im Bett kaum aus, weil ich mich so auf den Tag freue an anderen Tagen (zugegeben an den meisten Tagen) weiß ich kaum wie ich den Tag aushalten soll und überstehen soll. Meine Therapeutin sagte mir mal, dass es eine Illusion ist zu glauben, sich jeden Morgen auf den Tag zu freuen und man freudig aufstehen will. Ist es so? Also es gibt wirklich Tage (und das ist keine Illusion) da werde ich ganz früh wach und ich muss einfach raus aus dem Bett und rein ins Leben. Manchmal, wenn ich frei habe, dann mache ich mich schnell fertig und fahre schon ganz früh an den Rhein und gehe dort laufen oder fahre an Orte und beobachte den Sonnenaufgang. Und dann kann ich auch die Lebendigkeit in mir spüren.

Das Leben liebt mich also?! OK, woran kann ich das erkennen?

-ich habe wirklich tolle Freunde und tolle Menschen in meiner Umgebung

-bin eigentlich nicht religiös aufgewachsen und merke doch mehr und mehr wie ich im   Leben geführt werde

-ich kann tatsächlich lieben, bis vor ein paar Jahren war für mich klar, dass ich das nicht kann, aber weiß ich, dass ich es kann und ehrlich es fühlt sich gut an, richtig gut

-ich bin nie ganz alleine und das obwohl ich alleine lebe. Egal wo ich bin oder wohin ich gehe immer nehmen Menschen Kontakt mit mir auf

-so verrückt wie es klingt, egal welche Fragen ich mir selber oder dem Leben stelle, ich bekomme immer, aber auch wirklich immer Antworten auf meine Frage. Manchmal sagt mir eine Person etwas, manchmal höre ich einen Satz im Radio oder Fernsehen oder mir fällt das passende Buch dazu in die Hände

-ich wohne sehr schön und ich kann mich mehr und mehr an schönen Dingen erfreuen

-die Dinge die ich mache, funktionieren in der Regel wunderbar und wenn ich ins Vertrauen komme und/oder mich bewusst für Vertrauen entscheide fügt sich alles wie es für mich passt (ich bekomm z.B immer den Parkplatz wie ich ihn brauche. Das ist für andere sogar so auffallend, dass ich von Zeit zu Zeitdarauf angesprochen werde. das macht manchmal richtig Spaß und verblüfft mich oft.

-dann wenn etwas ganz hart für mich ist und sich wie ein riesiger Rückschlag anfüllt und mich fast auf den Boden zwingt, passiert meistens etwas, worüber ich so sehr lachen muss, dass die Tragik des Moments ihren massiven Schrecken verliert. Manchmal ist in der Tragik und dem Drama eine Komik mit drin, die einmal kurz erblickt mich unter Tränen des Schmerzes gleichzeitig so lachen lässt, das ich kaum noch Luft bekomme.

– es gibt Momente, da macht Schokolade nicht dick, da gehört sie einfach zum Leben.

Ja, in den Dingen, kann ich sagen, dass das Leben mich liebt und da liebe ich auch wirklich das Leben.

Fortsetzung folgt…

 

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Zum Thema Selbstliebe

Das habe ich gerade auf Facebook entdeckt und fand es gerade so passend. Deshalb möchte ich es hier mit Euch teilen…

Auch wenn sich das nicht alle vorstellen können: Selbstliebe gibt es auch bei dicken Frauen. Ich kenne Frauen, die das schon super können. Ich übe noch, aber es wird…

Unsichtbar

Am Freitag sah ich das Nachtcafe im SWR. Das Thema hieß „Kindheit – prägend fürs Leben“. Eine Frau erzählte, wie wenig ihr Vater es aushalten konnte, wenn sie und ihre Geschwister  fröhlich und voller Freude waren.Sie erzählte, dass ihr Vater sie dann brutal zusammengeschlagen hat.  Sie hat dann versucht sich „unsichtbar“ zu machen. Sie versuchte   sich unsichtbar zu machen indem sie sich in der Nähe des Vaters zurückhielt und sie erzählte, dass sie dann auch versuchte nicht zu atmen, so sehr, dass ihr Atem dann ganz flach war.

Das mit dem Versuch sich unsichtbar zu machen, kenne ich nur zu gut. Mein Vater konnte hervorragend brüllen und demütigen, ganz besonders wenn etwas nicht funktionierte wie er es wollte. Er reparierte bei uns eigentlich fast alles alleine, aber wehe dabei wurde gesprochen oder zugesehen… er verlor regelmässig die Geduld und ach, wann verlor er eigentlich nicht die Geduld?! Ganz besonders, wenn ich in der Nähe war. Naja, jedenfalls versuchte ich dann auch immer mich „unsichtbar“ zu machen.atte

Nun sagte mir ein Bekannter neulich, man könne doch nicht dauernd in der Vergangenheit kramen. Man müsse doch auch endlich mal die Dinge ruhen lassen. Heute war in meinem Job den ganzen Tag eine Spannung in der Luft, die kaum zu ertragen war. Ich bin so feinfühlig, dass ich manchmal schon Spannungen Tage im Vorfeld wahrnehmen kann, aber heute fühlte sie jeder meiner Kolleginnen. Als am Nachmittag auch noch ein grosses Gerät kaputt ging und mein Chef die ganze Zeit damit beschäftigt war, dies wieder in Stand zu setzen, war die Spannung kaum noch zu ertragen. Die Spannung war so massiv, dass ich kaum atmen konnte. Irgendwann fiel mir auf, dass ich unglaublich flach atmete. Ich versuchte immer wieder tief zu atmen, ganz bewusst, aber irgendwie gelang es mir kaum. Ich merkt, es war der selbe Mechanismus, denn ich von früher kannte, wenn ich mich auch „unsichtbar“ machen wollte. Mein Chef ist zwar immer ganz ruhig, wenn er etwas repariert, aber dennoch springt mein inneres System vollkommen und direkt an. Obwohl ich ganz bewusst versuchte gegenzusteuern gelang es mir kaum. Meine Rückenmuskulatur verspannte sich, meine Atmung wurde immer flacher. Meine Kolleginnen und ich sprachen über diese Anspannung, die den ganzen Tag schon im Raum lag und doch gelang es mir nur unter extremer Mühe, den Nachmittag zu überstehen. Ich habe nicht eine Minute in der Vergangenheit gekramt und doch hat das Leben mich genau dahin zurück gebracht, absolut im Hier und Jetzt. Ein tiefes Durchatmen, war erst nach Feierabend wieder möglich. Es berührte mich total, wie sehr mich das Leben immer wieder dazu bringt, Dinge und Geschehnisse zu erkennen und die Möglichkeit gibt daraus Erfahrungen zu machen und auf eine gewisse Art und Weise sogar daran vielleicht auch zu heilen. Jetzt wo ich darüber schreibe, merke ich erst, was ich hätte tun können. Ich hätte heute in meine Füsse spüren können, ganz bewusst und präsent atmen können und eine Weile ganz den Atem  wahrnehmen können. Aber ich war zu erschrocken. Wahnsinn. Ein Erleben gespeist aus der Vergangenheit löst immer noch die gleichen Symtome in der Gegenwart aus. Ich habe heute  in der Anspannungssituation, die Symptome genau gehabt, wie früher und doch irgendwie dabei ganz vergessen, dass der „Krieg“ eigentlich schon längst vorbei ist und genauso reagiert, wie als Kind. In dem Moment war nichts anderes möglich. … und trotzdem kann ich spüren, wie sich etwas verändert hat. Schon in der Anspannungssituation, konnte ich wahrnehmen, dass das die ähnliche Situation ist, die ich schon von früher kannte. Mir fiel nur nicht ein was ich hätte tun können. Erst im Nachhinein, jetzt beim Schreiben, fiel es mir ein. …und das ist schon ein grosser Schritt. Es ist mir nicht einfach widerfahren, nicht einfach nur geschehen, ich konnte es beobachten.

Wer bin ich eigentlich Teil 2

Gestern Vormittag fiel mir in einem Gespräch auf, dass ich bei den anderen Dinge, die ich nicht exzessiv betreibe, nur mal eben so durchhusche. Ich spreche meistens viel zu schnell, bin nur in Hektik, schaffe es nicht die Gedanken zu Ende zu bringen geschweige dann auch mal zu Ende zu sprechen. Es nervt mich total, dass ich nur so durch mein Leben gehuscht bin, immer auf der Suche nach der richtigen Entscheidung, dem perfekten Moment, nach Heilung. Immer mit der Hoffnung im Gepäck, irgendwann wird alles gut, dann geht es mir gut. Ich habe abgewartet und ausgehalten. Dieses endlose Drama, ehrlich Dramaqueen par excellence. Gestern sagte mir ein Freund, dass ich viel ausgehalten habe und das dies zeigt, wie viel Kraft und Stärke da ist. So habe ich das überhaupt noch nicht gesehen, aber er sagte, wenn die Kraft und Stärke nicht da sei, hätte ich so viele Dinge nicht so lange aushalten können.

Als ich Donnerstagmorgen wach wurde, habe ich mich umgehend auf mein Fahrradergometer begeben, noch bevor ich ins Bad ging und das weil der Impuls da war und nicht weil ich unter Druck stand. Das Telefonat vom Vortag hat irgendwas total ins Wanken gebracht, es war wie ein Aufwachen. Aber dafür musste ich nichts tun. Es passierte einfach. Das meine ich mit „ das Leben übernimmt die Führung“. Im Job, gab es zwar unglaublich viel zu tun, aber abends hatte ich das erst Mal seid vielen Jahren, das Gefühl einen schönen Arbeitstag hinter mich gebracht zu haben. Alles in allem war alles rund. Ich kam in meine Wohnung und es gab nichts zu tun. Ich hörte den ganzen Abend Musik und zwar so laut, dass ich sie auch fühlen konnte. So wie früher. Ach herrlich. Musik nicht nur hören, sondern auch fühlen. Oh mein Gott, habe ich Das vermisst. Mein Körper bewegte sich von ganz alleine zum Rhythmus. Die ganze Woche verlief irgendwie immer weiter so. Ich habe wieder angefangen, regelmäßiger zu kochen, neue Rezepte ausprobiert und viel Musik gehört, alte Schallplatten abgespielt, gestrickt, gelesen, geträumt und auch noch Besuch gehabt.

Gestern Morgen fiel mir im Gespräch mit Patienten auf, wie liederlich irgendwie meine Ausdrucksweise im Sprachgebrauch geworden ist. Soviel Negativität und Plumpes sein. Nicht das ich jetzt eine OM-Situation zwanghaft schaffen will, nein überhaupt nicht. Es gab auch keine Emotionsfigur, die mir einredete, dass ich nicht gut genug sei. Nein überhaupt nicht. Aber ich merkte, wie abgehakt ich inzwischen spreche und wie oft mir Worte nicht mehr einfallen und ich nur noch Schei… oder verdammt sage oder denke. Und das wo ich Sprache und Worte so sehr liebe. Im Gespräch letzte Woche, sagte man mir, dass ich in einer bestimmten Situation ruhiger werden müsse. Oh je, wie soll ich das denn machen? Ich weiß genau, es betrifft nicht nur diese eine Situation. Es ist nicht eine Ruhe die erzwungen, übergestülpt ist, sondern eine Ruhe die von innen getragen ist. Dieses Telefonat hat mich richtig gehend bis in die Träume hinein verfolgt. Ich weiß nicht mehr, was ich genau geträumt habe, ich weiß nur, dass ich mit vollkommen blankem und freiem Hirn am nächsten Morgen wach wurde und irgendwie seid dem mehr innehalte, ohne was dafür tun zu müssen. Es fühlt sich gut an.

Wer bin ich eigentlich?

Kann es sein? Eine Woche verflogen wie im Flug. Wie singt schon Ich & Ich. „Ein Jahr vergeht wie ein Moment…?

Irgendwie ging es mir sogar richtig gut. Habe ich wirklich geschrieben, dass es mir richtig gut geht? Ich kann es selber kaum fassen. Ist es eine weibliche Eigenschaft sich in Dramen zu verwickeln oder bin es nur ich? Ich weiß es nicht, aber die letzte Woche ist nicht nur vergangen wie im Flug, sie hat auch irgendetwas in mir verändert.

Nachdem ich vergangene Woche Mittwoch am späten Nachmittag nach einem Telefonat (vielen Dank P.) mit mir alleine war, übernahm irgendwie das Leben die Führung für die nächsten Tage. In diesem Telefonat wurden mir doch die ein oder andere wirklich kritische Frage gestellt, die mich die nächsten Tage begleiteten. Wieso habe ich eigentlich in den 5 1/2 Jahren anfangs viel abgenommen und dann nur noch schleppend? Ich wurde z.B .auch gefragt, warum ich in den letzten 5 Jahren nicht 100 kg abgenommen habe und das obwohl ich das Programm wirklich exzessiv jeden Tag und jeden Abend bis weit in den Abend durchgeführt habe. Aber die Frage, die mich so richtig aufgerüttelt hat, nachdem ich mal wieder viele Dinge meiner Therapie und der der vergangenen Jahre erzählt habe, lautete „kannst du es nicht einfach mal alles hinter dir lassen, du gehst doch jetzt deinen eigenen Weg“. Verflixt es ist, als wenn ich in einem enormen Sog gesteckt habe und außer Selbsterforschung nichts mehr wichtig war. Ich habe nur noch mit mir gearbeitet und mich jeden Tag erforscht bis ins Kleinste, bis in jede Zelle.

Klar, es war mir wichtig und ich habe die Entscheidung getroffen diesen Weg zu gehen und bereue nichts. Aber … die letzten 5 ¾ Jahre sind auch wie ein Moment vergangen. Ich hatte keine Zeit mehr für soziale Kontakte. Ein Freund hat mir mal gesagt, ich sei ja nur noch virtuell unterwegs. Ich dachte damals dieser Freund würde komplett spinnen. Nein er hatte irgendwie Recht. Treffen mit Freunden abgesagt bzw. fanden kaum noch statt. Meine Freundin I. hat mal zu mir gesagt, wie kann man denn an einem Freitagabend Buddyarbeit machen, andere gehen aus? Ich wollte endlich dieses verdammte Fett weghaben, da habe ich alles für getan, wirklich jede Minute dafür „geopfert“, dafür „hingegeben“. Wie gesagt, ich bereue nichts, aber es ist als hätte ich nur noch dafür gelebt und ansonsten am Leben nicht mehr teilgenommen. Moment mal, dieses Gefühl hatte ich schon mal. Viele Jahrzehnte habe ich nur gearbeitet. Exzessiv. Geht es bei mir eigentlich immer nur exzessiv? Irgendwie ja. Früher habe ich neben dem Job als Praxismanagerin für die Zahnarztpraxis in der ich jetzt arbeite auch noch für eine andere Praxis gearbeitet. Ich habe immer nur funktioniert. Als ich mit Sehnsucht und Hunger anfing, wurde meine Leidenschaft (ich liebe Psychologie – mein Steckenpferd) so richtig schön gelenkt und immer weiter entfacht. Ich möchte die vergangenen Jahre absolut nicht in Frage stellen, frage mich aber wo ich gerade stehe. Ich wollte um jeden Preis heil werden, gesund werden im Geist und am Körper, ich habe viel, sehr viel abgenommen und doch geht es mir körperlich nicht gut. Klar, im Sommer der Fussbruch. Aber auch bevor, der Fuß gebrochen ist, ging es mir nicht gut. Vor 3 Jahren ein Burnout, vor 5 Jahren Pfeiffersches Drüsenfieber.

Ich vermisse es unglaublich bestimmte Dinge zu tun, dabei habe ich sie immer nur geträumt. Ich habe Sehnsüchte nach Leben. Es ist, als möchte ich nur pures Leben atmen. Was bedeutet pures Leben für mich? Tanzen, Leichtigkeit, Begehren, Sehnsüchte leben und nicht träumen. Eigentlich ist wirklich alles exzessiv. Meine Güte, ich habe exzessiv gearbeitet, mich erforscht, geputzt…ach ja und nicht zu vergessen, exzessiv gegessen. Alles erledigt, bis zur Perfektion.

Fortsetzung folgt…

Es ist wie es ist und es fühlt sich wundervoll an

Heute Morgen 3:15 Uhr. Ich werde wach und bin direkt hellwach. Streiche über meinen Arm und fühle ,wie ich mich in mir drin fühle. Ich muss nicht rein fühlen, nein… das Gefühl überschwemmt mich. Ich bin so berührt und ich habe Tränen in den Augen. Es fühlt sich so an, als wenn alles so in Ordnung ist wie es ist. Mein Körper kann gar nicht anders sein, als er im Moment ist und es gibt einen Moment, einen langen Moment bis kurz vor 5 Uhr , in dem ist alles in Ordnung so wie es ist. Kein innerer Kampf, kein Widerstand, kein Selbsthass. Ich setze mich auf und berühre den Körper von oben bis unten und sehe, was ihm widerfahren ist. Ich fühle alle Rundungen, das Fett, die Haut, schaue mir den Körper an. Ein Gedanke durchflutet mich „kann es sein, dass es sich so anfühlt, wenn ich mich annehmen kann, wie ich bin?“ Ja, so muss es sich anfühlen. Ich weiß, dass es Dinge zu verbessern gibt, aber im Moment ist alles vollkommen in Ordnung. Mir laufen die Tränen und ich kann kaum fassen, was ich fühle. Fasse mir durchs Gesicht und denke, ja das bin ich. Kann kaum glauben, was ich da fühle. Das Gefühl hatte ich noch nie. Ich folge den Gefühlen. Mein innerer Körper ist leicht und frei. Wenn ich nur daran denke aufzustehen, kann ich den Bewegungen leicht Raum geben. Der nächste Gedanke kommt „ oh Sabine, aber die Realität ist anders, da fällt es Dir schwer in diesem Körper zu sein.“ Selbst die Realität dieses Gedankens ist in Ordnung. Annehmen heißt nicht hinnehmen, aber das Annehmen heißt ich bin in Ordnung so wie ich bin. Ich muss mich nicht unter eine dicken Makeupschicht verstecken, wie früher meine Pickel. Ich bin wie ich bin und ich bin. Muss ich fuschen und vertuschen und verstecken, damit mich niemand so sieht wie ich bin. Es ist nicht zu übersehen, wie ich bin. Ja ich bin dick, ja mir fällt alles schwer, aber gerade in diesem Moment ist dies der Zustand, wie er ist. Kann ich den Zustand noch verbessern – ja kann ich – mit Selbstachtung, Liebe und ganz viel Erbarmen. Dieses Wort las ich vergangene Woche in einem Buch. Was für ein unglaublich altmodisches Wort und rührt mich doch zu Tränen. Jetzt muss ich gleich zurück in den Tag. Ich fühle mich unglaublich zart und berührbar und zugleich soooo kraftvoll und voller Energie. Ich bin so berührt.

Ungeduld Fortsetzung 2

Also wenn es so ist, dass wir eine Vereinbarung mit dem Leben getroffen haben, auf welche Weise auch immer, dann kann ich mich dem doch eigentlich nur stellen. Aber es ist nicht immer so einfach. Während meiner Therapie bei Sehnsucht und Hunger fragte mich meine Therapeutin mal, weil ich so wütend war und das über einen extrem langen Zeitraum. Was war die Wut bevor sie Wut war. Es dauerte so ein –zwei Wochen, dann kam die Antwort Resignation . Ich wusste mit einem Schlag was sie meinte, wenn sie sagte das Unterbewusstsein kennt keine Zeit. Ich konnte Bilder sehen, die sehr sehr – sehr lange her sind. Ich werde irgendwann mal davon erzählen. Ich konnte die erste Resignation in meinem Leben spüren. Die allererste Resignation. Dann fragte sie mich und was war die Resignation, bevor sie Resignation war. Es dauerte wieder eine Weile und ich spürte, dass es Angst war. Angst vor diesem Leben. Ich verstand den Zusammenhang mit der Frage „halte ich meine Vereinbarung mit dem Leben ein“. Als ich Angst spürte begab ich mich in dieses Gefühl und konnte spüren, wie ich Informationen bekam, welche sah ich nicht, aber ich spürte ich bekam Informationen über dieses Leben und ich bekam Angst, riesige Angst. Ich weiß noch, dass ich in einer Übung mit dem „Sicheren Ort“ mir keinen sicheren Ort vorstellen konnte in mir und in mir im Aussen erschaffen habe und meiner Therapeutin noch sagte, dass es sich wie im Mutterleib anfühlt und ich nicht geboren werden wollte. Als ich dann das mit der Angst spürte, schloss sich ein Kreis und ich konnte viel mehr verstehen. Das Unterbewusstsein schickte mir längst vergessen geglaubte Informationen. Also, wenn ich Angst vor dem Leben hatte und nicht geboren werden wollte und nun aber doch lebe und auch irgendwie nicht so schnell kleinzukriegen bin, muss es einen inneren Motor geben, der mich immer weiter machen lässt. Denn mal ganz real betrachtet, wenn ich als Fötus, Embryo oder was auch immer wirklich nicht hätte auch leben wollen, wäre ich schon im Mutterleib abgestorben. Das ist Fakt. Also ich habe die Geburt überlebt, die Kindheit und Jugend überlebt mit all den ganzen Demütigungen und Schikanen und ich habe es noch nicht geschafft mich zu Tode zu fressen und selbst verblutet bin ich nicht. Also muss es einen inneren Motor geben, der mich jedes Mal wieder dazu bringt, wach zu werden und den Tag in Besitz zu nehmen und etwas was mich aufstehen lässt, wenn ich hinfalle und etwas was will, dass ich mich annehme so wie ich bin und so unglaublich viele Dinge im Leben lehrt, dass will das ich mich liebe und respektiere. Das mir gigantische Möglichkeiten auf Wachstum gibt und zwar wieder und wieder, etwas was um jeden Preis leben will und nicht nur überleben will. In mir ist soviel Sehnsucht nach Leben. Ist die Sehnsucht das was nach der Wut kommt? Die Sehnsucht das Leben zu leben ist enorm groß und ich schwöre ich will wirklich die Vereinbarung mit dem Leben einhalten. Muss ich fürs Leben motiviert werden? Nein eigentlich nicht. Ich will nur, dass es endlich auch mal toll ist. Da frage ich mich inzwischen mehr und mehr, kann es so sein, dass ich dauernd hinterfrage. mich und die Glaubensätze oder muss ich einfach mal eine Entscheidung treffen? Also muss ich die Entscheidung treffen glücklich zu sein oder was auch immer.

Ich habe mich die letzten Tage beobachtet und morgens eine Entscheidung getroffen, dass ich die Dinge die anstehen anders angehen möchte. Donnerstag und Freitag liefen überraschend gut. Neulich sagte mir ein Kollegin, dass es doch nur darum geht Entscheidungen zu treffen. Sie fragte mich, warum ich z. B. manche Beziehungen nicht einfach genießen kann, sondern noch mehr will? Oder wir sprachen über einen Mann, über den ich mich regelmässig ärgere. Sie sagt, sie hätte bei ihrem Mann irgendwann die Entscheidung getroffen, sich über bestimmte Dinge nicht mehr aufzuregen. Geht das ? Ich weiß es noch nicht. Reicht es aus eine Entscheidung zu treffen oder verdränge ich dann? Verdrängen will ich auf keinen Fall. Gefühle sind dazu da um gefühlt zu werden. Verdrängung hilft nicht dabei sich wohlzufühlen, dass weiß ich aus eigenen Erfahrung. Als ich in der Sendung „Menschen bei Maischberger“ war, ist mir aber etwas aufgefallen. Auf dem Weg ins Studio, sagte mir eine Frau „ich wünsche ihnen viel Freude, Frau Stillger“. Bis ich auf meinem Platz saß, dachte ich darüber nach, was die Frau mir gesagt hat. Meine innere Stimme, sagte mir die ganze Zeit, wieso sagt sie sowas, wie kann den so was Freude machen, wird gemacht und fertig“ und dann sagte ich mir, nein diese Frau hat Recht. Ich will, dass es mir richtig Freude macht“. Und es hat mir richtig Freude gemacht. Ich hatte den ganzen Tag schon kein bisschen Aufregung gespürt und kein Lampenfieber gehabt. Ich wusste zwar überhaupt nicht wieso, aber ja das hatte schon was. Ich saß dann im Studio auf meinem Platz und konnte einfach nur ich selber sein. Ich habe wirklich unglaublich viel Freude daran gehabt und alles sehr genossen. Lag es daran, dass ich eine Entscheidung getroffen habe, Freude dabei zu haben oder haben die letzten beiden Arbeitstage so gut funktioniert, weil ich die Entscheidung getroffen habe? Wie muss die Entscheidung aussehen, wenn sie etwas bewirken soll? Ich glaube, wenn sie nur kopflastig und reiner Vernunft getroffen wird, dann bewirkt sie nichts. Sie muss im Einklang sein mit mir und meinen Gefühlen! Kann es also sein, dass wenn ich Sehnsucht nach etwas habe und diese Sehnsucht fühle und dann einen Entscheidung Richtung Sehnsucht treffe, dass dann die Entscheidung wirkt?

 

 

Ungeduld Fortsetzung…

Fortsetzung

Ich habe mich gestern und heute beobachtet. Klar weiß, ich was ich kann, aber wirklich fühlen kann ich es nicht. Ich stehe den ganzen Tag unter enormen Druck. In mir ist immer wieder eine Stimme, die mir sagt „ das kannst Du nicht“.

Gestern Mittag habe ich dann von einer Frau gehört, die ich seid 25 Jahren kenne und die in meinem Alter (50) ist und die mit Depressionen in einer Klinik war und sich dort Weihnachten das Leben genommen hat. Es hat mich gestern völlig aus der Bahn gebracht. …und es hat mich daran erinnert wie es mir häufig geht und auch in der Vergangenheit ging. Ich habe mich in den letzten Jahren wirklich sehr verändert, aber zufrieden bin ich irgendwie immer noch nicht. Neulich habe ich noch geschrieben,“ ist meine Esssucht ein Selbstmord auf Raten?“. Mein Großvater hat sich umgebracht als mein Vater 5 Jahre alt war und mein Vater hat auch immer von Selbstmord geredet. Immer wieder , wenn mein Vater mit etwas ein Problem hatte oder meine Eltern sich gestritten haben, sprach mein Vater von Selbstmord und manchmal verschwand er für Stunden und wir suchten ihn dann. Nachdem meine Mutter dann tot war, war das Thema Selbstmord ein Dauerthema, bei jedem Besuch, bei jedem Telefonat. Es war so unglaublich anstrengend. Einerseits seine Verzweiflung zu sehen und andererseits ständig versuchen ihn zum Leben zu motivieren.

Wie soll man jemanden zum Leben motivieren, der nicht leben will? Eigentlich unmöglich. Ich hatte immer wieder auch Angst, was wenn er sich umbringt und ich mich schuldig fühle und nie im Leben damit klarkomme? Ich weiß noch, dass sich mal ein Patenkind meiner Mutter das Leben genommen hat und ich die Biografie meines Cousins kannte und meiner Mutter irgendwie Vorwürfe gemacht habe, dass sie sich nicht um ihn und seinen Bruder gekümmert hat. Ich konnte absolut nie verstehen, wie sie nur 10 km von ihnen entfernt gewohnt hat und die Kinder nie zu uns nach Hause geholt hat und für sie da war. Und ich habe meine Tante für das verachtet, was sie getan hat. Mein Vater hat mir damals gehörig den Kopf gewaschen und mir gesagt, dass ich nicht über etwas urteilen solle, wovon ich keine Ahnung hätte. Aber ich brauchte keine ganze Geschichte damals um über ein Drama zu urteilen. Als mein Cousin noch lebte, zerfloss ich schon vor lauter Mitleid als ich zufällig davon hörte, was ihnen geschehen war. Mir ging es doch schon so schlecht. Wie muss sich erst jemand fühlen, dem es noch viel viel schlimmer ging als mir selber. Nachdem er sich dann umgebracht hat, konnte ich nicht anders, ich machte auch meiner Mutter Vorwürfe. Heute kann ich die Erklärung meiner Mutter auf einer Art nachvollziehen, aber verstehen kann ich es immer noch nicht. Ich kann nicht verstehen, wie man Kinder so in das Unglück laufen lassen kann. So was ist für mich unvorstellbar. Was wäre, wenn sie ihm gezeigt hätte, dass die Welt auch anders aussehen kann, auch mit dem was alles geschehen ist. Vielleicht hätte es ihm geholfen zu sehen, dass doch noch jemand für ihn da ist. Nur gesehen werden, hätte das schon gereicht? Vielleicht ja. Aber wirklich wissen, naja.

Als ich das gestern mit der Frau erfahren habe, musste ich daran denken, dass ich früher ganz häufig gedacht habe, das ich nicht mehr leben will und das Sterben doch so viel leichter sein müsste. Irgendwann vor 7 –8 Jahren habe ich durch die Monatsblutung in einer Nacht so unglaublich viel Blut verloren, dass ich als Notfall ins Krankenhaus kam und binnen kürzester Zeit eine kleine OP hatte. Ich weiß noch, wie vollkommen entkräftet ich war und ich so unsagbar schlapp war. Auf dem Weg in den OP-Saal, dachte ich noch, dass es das nun endlich war. Endlich würde mein Leben vorbei sein. Ich dachte so bei mir, dass ich soviel Blut verloren hatte (riesige Mengen), starkes Übergewicht habe und nun noch die Vollnarkose. Mir war auf eine Art ganz klar, dass ich das unmöglich überleben kann. Ich war so erleichtert bei dem Gedanken, dass dieses Scheißleben nun endlich zu Ende sein würde. … und wie verzweifelt war ich, als ich aus der Narkose wieder aufgewacht bin. Als mir klar wurde, dass ich lebte, brach konnte ich nur noch weinen. Ich war so verzweifelt, dass ich überlebt habe, so verzweifelt. Ich brauchte mindestens ein halbes Jahr, bis ich das akzeptieren konnte und begriff, dass ich einfach noch nicht an der Reihe war zu sterben. Selbstmord kam für mich noch nie in Frage. Dazu war ich nie in der Lage und außerdem viel zu feige. Ich habe mich früher viel mit dem Thema Wieder-geburt beschäftigt. Mit früher meine ich so mit Anfang /Mitte 20. Man sagt in dieser Theorie, dass man, wenn man sich selber umbringt, die Erfahrungen die man nicht gemacht hat auf jeden Fall noch machen muss und man so das Leben nochmal auf ähnliche Weise wiederholen muss. Also ob es nun stimmt oder nicht, dass ist mir eigentlich egal inzwischen, aber das Risiko das es stimmt ist mir viel zu hoch. Man, ich bin jetzt 50 Jahre alt, dass meist habe ich geschafft, da fang ich doch nicht in einem anderen Leben nochmal mit dem gleichen Mist an, nee also absolut nicht. Ich bin oft verzweifelt in meinem Leben gewesen, ich habe versucht allen Erwartungen gerecht zu werden, habe gemacht, was man sich für mich gedacht hat und funktioniert. … und um es zu kompensieren habe ich gegessen.

Als ich gestern von dieser Frau gehört habe, hat es mich vollkommen auf mich zurückgeworfen, auf mein eigenes Dasein, auf meine Bedürfnisse. Kann ich mich motivieren fürs Leben? Im WDR lief vor einigen Monaten eine Dokumentation mit Chistine Westermann. Sie hatte einige Tage in einem Seminarhaus mit innerer Einkehr verbracht und fragte jemanden der im buddistischen Kloster war, wie sie das mit in den Alltag nehmen kann. Dieser man, stellte etwas in den Raum: „Wir haben bevor wir geboren werden eine Vereinbarung mit dem Leben getroffen und halten wir diese Vereinbarung ein? Das begleitet mich seid dem. Halte ich die Vereinbarung mit dem Leben ein? Nein nicht wirklich. Ich versuche es immer wieder, aber eigentlich schreie ich meistens das Leben ganz schön an und will den Mist, den es mir vor die Füße wirft nicht haben. Ich kämpfe geben mich, geben das Leben und bestehe aus ganz viel Widerständen. Ich sehe mir oft die Menschen an und frage mich bei dem ein oder anderen, wie er/ sie das wohl sieht. Manchmal frage ich. So wie am Mittwoch, als ich den Mann gefragt habe, ob er inneren Druck verspürt. Ich frage mich, was ist mein Lebensmotor. Ich habe die Situation überlebt, damals im Krankenhaus. Wofür geschah dies? Sicher, weil ich noch ganz viel erleben und erfahren soll. Wie verzweifelt muss die Frau gewesen sein, dass sie sich das Leben nahm.

Ungeduld

Die letzten Tage ein einziger Kampf oder besser gesagt ein einziger Krampf. Den Mittwochwochnachmittag hatte ich frei und nichts aber auch überhaupt nichts auf die Reihe bekommen. Ich bin so müde, so unendlich müde. Alles strengt mich unglaublich an. So habe ich drei Stunden am Nachmittag geschlafen und zwei Telefonate geführt und durchs Fernsehprogramm gezappt. Um halb neun Abends bekam ich die Krise. War immer noch müde und mein Körper schmerzte irgendwie überall, wie bei Grippe. Ich war ausgehungert und überlegte mir noch schnell ein paar Falafel zu machen. Als ich den Falafelteig fertig hatte und die Kügelchen zum Ausbacken ins Öl gab, fiel alles in sich zusammen und sammelte ich am Topfboden zu einer einzigen Pampe. Dann versuche ich so zu tun, als wenn es mir nichts ausmacht und dachte mir, „egal dann machste jetzt die Schafskäseröllchen“, packte den Yufkateig aus und obwohl der Teig noch fast 2 Monate bis zum Mindeshaltbarkeitsdatum hatte, war der schon mit grünem Schimmel befallen. Mir schossen die Tränen in die Augen vor Wut. Jetzt hatte ich mich doch überwunden noch selber was zu essen zu machen und erlebte einen Mist nach dem anderen. Ich aß dann ein Brot mit Käse, war aber so unglaublich unzufrieden mit mir und allem.

Seid meinem Sturz ,kurz vor Weihnachten, schmerzen meine Knie noch mehr. Seid Mitte Juni bin ich nur noch mit Krücken unterwegs. Versuche alles um beweglich zu werden. Fahrradergometer, Laufen. Klar die Ärzte haben mir gesagt, dass das alles dauern wird, bis alles wieder gut ist. Aber meine Geduld versiegt fast komplett. Durch mein Tagesprogramm wie Arbeiten und Bewegung, bin ich so unglaublich erledigt. Eigentlich wäre es besser gewesen, ich hätte mehr Zeit für die Physiotherapie und mich gehabt. Das Tagesmamutprogramm erschöpft mich total. Ich habe dauernd nur Schmerzen. Dadurch, dass ich vier Monate nur gesessen habe, dauert jetzt alles so extrem lange.

Ich fragte am Mittwoch einen Mann, ob er das von sich kennt, dass er dauernd unter Druck steht. Er sagte, nein nur, wenn seine Kollegen oder sein Mitarbeiter nicht weiß, wie er etwas umsetzen will. Er selber wüsste ja was er kann und so stände er nicht unter Druck. Das lässt mir keine Ruhe. Wie kann es sein, dass ich so enorm unter Druck stehe, obwohl ich aus weiß was ich kann. Jetzt wo ich es hier schreibe, kommt mir die Idee, dass es vielleicht nicht das Kopfwissen, sonders das Gefühlswissen ist. Ich weiß vom Kopf her, dass ich unglaublich viel weiß und kann, aber ich fühle es überhaupt nicht. Ich fühle immer nur, dass ich noch mehr tun muss und noch besser alles beherrschen und kontrollieren muss. Kein Flüchtigkeitsfehler darf sein. Jeden Tag muss ich beweisen, dass ich das was ich mache kann. Vor wem eigentlich? Vor mir selber, klar mir selber muss ich es auch beweisen, aber wem eigentlich noch?

Fortsetzung folgt…

Schachmatt

Heute hatte ich um 16:30 Uhr Feierabend. Eine Kollegin fragt mich, ob nun Beine hochlegen und Relaxen angesagt sei. Um diese Uhrzeit ist dies für mich immer unvorstellbar. Ich hatte noch ein paar Dinge ich gerne tun wollte. Ein Weihnachtsgeschenk (ich weiß, natürlich bin ich zu spät) fertig machen und ich habe zwei neue Bücher bekommen und mir am Silvestermorgen extra noch Wolle gekauft, also habe ich auch noch was zu stricken. Als ich zu Hause ankam, war ich so zerrissen, was ich alles machen wollte, dass ich eine geschlagene Stunde überhaupt nichts gemacht habe und dann noch entschied ein Brot zu backen. Selbst da konnte ich mich nicht entscheiden, welches ich backen wollte. Beine hochlegen und faulenzen, war aber auch keine Option. Ich zappte durchs Handy, räumte hier und da etwas auf und gab dann alle Zutaten für ein französisches Toastbrot in meinen Brotbackautomaten. Ich hatte mir soviel vorgenommen für heute Abend, aber die Zeit den Teig mit der Hand herzustellen, nahm ich mir nicht. Alles schnell, schnell, husch. Bloss alles schnell erledigen, damit ich Zeit habe für die Dinge, für die ich mich noch nicht mal richtig entschieden hatte. Von den Dingen die ich tun wollte hatte ich bis 22 Uhr immer noch nichts erledigt. Noch nicht mal eine einzige Zeile gelesen, dabei interessieren mich die Themen brennend. Kann doch nicht sein. Richtig Abendessen hatte ich auch nicht. Mit der Unentschlossenheit kam eine riesige Unzufriedenheit. Erst als ich gerade einen Apfel gegessen habe, weil ich so satt war, merkte ich dass ich eigentlich noch kein richtiges Abendessen hatte. Ich habe mir hier mal ein Stück Wurst, da mal eine Tomate und im Vorratsraum ein Stück Schokolade gegessen. Zwischendurch ein Telefonat mit meiner Freundin CK und doch nichts richtig erledigt. Vom frisch gebackenen Brot ein Stück abgeschnitten und gegessen. Ich wurde mehr und mehr unzufrieden. Für mich habe ich nichts so richtig erledigt, keinen Augenblick innegehalten und doch nicht wahrhaftig gewesen, nichts getan. Den Apfel gegessen, weil ich so satt war. Auch wieder so was Absurdes. Ich mag Äpfel vom Geschmack her sehr gerne, allerdings kann ich die nie essen, wenn ich hungrig bin. Ich gehöre zu den Menschen, die wenn sie Äpfel essen, noch hungriger werden. Es gibt Menschen (und zu denen gehöre ich), die bekommen durch die Enzyme die im Apfel enthalten sind Hunger. Diese Enzyme können die Verdauung, den Stoffwechsel so anregen, dass sie großen Hunger auslösen können. …oder so wie bei mir heute, wenn ich zu satt bin und mich unwohl fühle, hilft der Apfel die Verdauung anzuregen und innerhalb einer halben Stunde fühle ich mich im Magen wieder wohl. Das nervt mich gerade total, dass ich irgendwie den ganzen Abend voll in Aktion war, nichts Halbes und nichts Ganzes gemacht habe. Dabei noch Zeit vertrödelt habe und der Brotteig viel zu lange ging, dass er schon aus der Form herauslief und das Brot nun auch noch doof aussieht und von den schönen Dingen nichts erledigt wurde. Dann habe ich auch noch irgendwie emotional gegessen, keine Pausen gehabt und keine Lust gehabt zu kochen. Bin total frustriert. Jetzt ist es nicht mehr weit bis Mitternacht und ich habe noch nicht mal die Küche aufgeräumt. Wie konnte ich mich selber nur so schachmatt setzen?